Lista II: Examenul oral

Astăzi vă prezint o listă cu sfaturi pentru a vă asigura succesul la orice examen oral, fie el din liceu sau facultate:

1. În momentul în care proful îţi dă foaia cu subiecte înhaţ-o şi fugi afară din sală, ţipând: "Am pus mâna pe documentele secrete! Am pus mâna pe documentele secrete!"

2. Fă avion din foaia de examen pe care ţi-a dat-o proful şi aruncă-l spre el, ţintindu-i nara stângă.

3. Adu-ţi cu tine o trupă de majorete care să te susţină. Asigură-te că vor ovaţiona fiecare cuvânt pe care îl spui.

4. Ia-ţi cu tine în examen animăluţul favorit. Dacă ai un şarpe boa pune-l pe catedră până răspunzi la întrebări.

5. Intră în fugă în sala de examen, uită-te panicat în jur şi apoi răsuflă uşurat. Şopteşte-i profului "Mai puţin şi mă prindeau. Trebuie să plec din ţară" apoi ieşi din sală alergând.

6. Când proful îţi dă foaia cu subiecte rupe-o în bucăţi mici şi aruncă-le în aer ca pe confetti, ţipând "Craciun Fericit!!!". Dacă ai curajul cere-i profului altă foaie, pretinzând că ai pierdut-o pe prima. Repetă faza la fiecare 15 minute.

7. Intră în examen purtând doar un halat de baie, papuci de casă şi un prosop pe cap.

8. Înjură tot la două cuvinte. Pretinde că suferi de sindromul Tourette. Fii cât se poate de vulgar.

9. În momentul în care proful îţi da foaia cu subiecte, înghite-o!

10. La un moment dat în examen începe să plângi după mămica.Fă-o cu gălăgie.

11. Fă comentarii cu privire la cât este de sexy proful/profa. Fii cât mai explicit.

12. Adu cu tine un pistol cu apă. Fii creativ.

13. Adu cu tine un idol sculptat în lemn, modelul băştinaşilor australieni. Aşează-l în faţa ta şi fă-i plecăciuni tot la cinci minute. Eventual organizează şi un mic ritual de sacrificiu.

14. Adu cu tine nişte baloane, umflă-le şi aruncă-le prin sală.

15. Încearcă să îi convingi pe ceilalţi participanţi la examen că proful e un extraterestru care încearcă să le fure creierele.


0 comentarii:

Trimiteți un comentariu