Se afișează postările cu eticheta lista. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta lista. Afișați toate postările

De ce?

0
  • luni, 9 noiembrie 2009
  • Scris de FB Ronnie
  • Etichete: ,

De ce nu ne implicam mai mult in viata noastra? Oare nu suntem noi primii care ar trebui sa ne facem un bine? In schimb, de cele mai multe ori, suntem proprii nostri dusmani. Cei mai aprigi.

De ce asteptam de la altii sa faca primul pas? Oare nu putem incepe noi cu primul cuvant? Ne este atat de frica sa ne aratam sinceri in fata altora incat pierdem multe ocazii fericite.

De ce credem ca avem dreptul sa primim ceva gratis? Oare nu orice in lume are un pret? Tranzactiile aste nu sunt intotdeauna vizibile, dar ele exista, si nu e nimic rau in asta. Cerem si dam altceva in schimb, aceasta e regula jocului.

De ce nu lasam mai mult de la noi? Oare am pierde prea mult? Ar trebui sa stim ca tinand totul pentru noi pierdem mai mult decat daca dam si celorlalti.

De ce e viata atat de grea? De ce nu iubim? De ce nu iertam? De ce nu uitam? De ce? De ce?

Si de ce atatea intrebari? Poate ne facem prea multe griji si ne punem prea multe intrebari si uitam sa traim.

Asocieri "comice de" nume - IV - Politicieni japonezi

0

Toată lumea ştie că în Japonia, în general, lucrurile merg foarte bine. Fie că este vorbe despre economie, politică, cercetare sau tehnologie, japonezii sunt renumiţi pentru faptul că reuşesc întotdeauna să iasă deasupra problemelor, apelând la o disciplină şi la un autocontrol de invidiat.

Domnul Emil Boc, recent întors dintr-o vizită de lucru din Japonia, hotărăşte că România merită mai multă atenţie din partea oamenilor care îi conduc destinul, mai ales că actuala criză mondială începe să lovească tot mai dureros în firava noastră economie.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 10 experţi japonezi pe posturile de ministri. Logica la care face apel domnul Boc este aceea că politicienii japonezi vor influenţa în mod pozitiv clasa politică de la noi, insuflându-i ideea de responsabilitate, precum şi autocontrolul şi disciplina specifică, dar şi sentimentul că este nevoie ca munca lor să fie făcută în folosul ţării

Iată noii miniştri (Citiţi-le numele cu atenţie) :

1. Nimika Nuimoka;
2. Yashpaga Shidute;
3. Vreypostu Daybanu;
4. Undeypliku Katesparg;
5. Winoakuma Kuosuma;
6. Furatzara Kutotu;
7. Bagabany Labayatu;
8. Totkumita Madeskurk;
9. Nufurytu Furyo
10. Skimbley Inparay

Lista III: Examenul scris

0

Astăzi vă prezint o listă cu sfaturi pentru a vă asigura succesul la orice examen scris, fie el din liceu sau facultate:

1. Adu cu tine la examen o perinuţă. Prefă-te că dormi până aproape de finalul examenului. Trezeşte-te şi exclamă: "Deja e aşa târziu? Mai bine mă apuc de lucru", apoi începe să scrii cu repeziciune. Predă foile cu câteva minute mai devreme şi ieşi din sală triumfător.

2. Dacă e examen la matematică, scrie răspunsurile sub formă de eseu. Dacă e examen la lb. română (sau orice altă materie care cere eseu), răspunde cu formule şi simboluri. Fii cât mai creativ. Foloseşte integrale şi matrici.

3. Intră în examen şi găseşte-ţi un loc. După aproximativ cinci minute spune-i profesorului: "Nu înţeleg nimic din toate astea. Am fost prezent la fiecare curs din acest semestru. Care-i treaba? Şi cine mai eşti şi tu? Unde e tipul care venea de obicei?"

4. Găseşte căi noi şi interesante de a refuza să răspunzi la întrebări. De exemplu, scrie că refuzi să răspunzi la un subiect deoarece religia nu îţi permite să îţi faci cunoscute opiniile în legătură cu acel subiect.

5. Scrie răspunsurile folosind creioane colorate, acuarele sau markere fluorescente. Înfloreşte desenând floricele, steluţe şi alte artificii.

6. Scrie întregul examen într-o altă limbă. Dacă nu ştii o limbă străină, inventează una! Dacă dai examen la matematică foloseşte cifre romane în loc de arabe.

7. Adu cu tine diverse lucruri cu care să arunci în profesor când nu este atent. Dă vina pe persoana de lângă tine.

8. Ridică-te de la loc la fiecare cinci minute, adună-ţi lucrurile, mută-te pe alt loc şi continuă-ţi examenul.

9. Adu cu tine un marker negru. Predă testul grilă cu toate întrebările şi răspunsurile înnegrite.

10. Ia foaia cu subiectele. După un sfert de oră aruncă toate foile pe jos, ridică-te în picioară, înjură cu năduf şi ieşi din sală.

11. Când primeşti de la prof foaia cu subiectele uită-te la ea şi exclamă: "Doar nu te aştepţi să îmi pierd vremea cu prostiile astea?! Viaţa e prea scurtă!"

12. Adu cu tine un prieten care să îţi facă masaj pe tot parcursul examenului. Insistă că prezenţa lui e absolut necesară deoarece ai o circulaţie proastă.

13. Adu-ţi fiţuici de la altă materie (ai grijă să se vadă că e altă materie; de exemplu, la examen de mate foloseşte fiţuici de la istorie) şi prinde-le cu capse de foile cu răspunsuri. Scrie pe foaia de răspunsuri "Pentru referinţe vezi notele ataşate!".

14. Joacă-te "frisbee" cu un coleg din cealaltă parte a sălii. Fiţi cât mai zgomotoşi.

15. Aranjează să ţi se livreze bomboane, flori, baloane colorate şi telegrame pe tot parcursul examenului, la intervale de 5-10 minute.

Asocieri "comice" de nume - III - Părinţi tembeli

0

Mă numesc: SRHCVF260602

"Biroul de Stare Civilă de la Moscova refuză, de mai bine de şase ani, să înregistreze un băiat cu numele de SRHCVF260602, această combinaţie ciudată de cifre şi litere fiind singura variantă de nume pe care părinţii o iau în considerare pentru fiul lor.

Părinţii băieţelului care s-a născut pe 26 iunie 2002 nu vor să îi dea alt nume decât SRHCVF260602, care înseamnă, spun ei, „un specimen de rasă umană născut în clanul Voronine-Frolov pe 26 iunie 2002”. Familia a depus mai multe plângeri în justiţie, ajungând chiar la Curtea Europeană a Drepturilor Omului de la Strasbourg. Niciun tribunal nu a acceptat să înregistreze plângerea părinţilor." (Articol preluat din Romania Online).

Noroc că mai există şi oameni normali (a se vedea tribunalele care refuză să înregistreze acest nume). Oamenii vor să iasă neapărat în evidenţă. Şi cum nu ştiu altceva ce să facă, îşi bat joc de propria odraslă.

Asta mi-a adus aminte de bancul cu indienii:

- Tată, de ce-l cheamă pe fratele meu mai mare Tunetul Văilor?
- Pentru că în momentul în care l-am conceput afară tuna foarte puternic.
- Dar pe sora mea de ce o cheamă Luna Salbatică?
- Pentru ca am conceput-o într-o seară cu lună plină. Dar ce-i cu toate întrebările astea, măi Prezervativ Găurit?

Sau un banc cu Bulă:

Bulă la şcoală. Învăţătoarea strigă catalogul. Ajunge la Bulă. Toţi copii încep să râdă.
- Dragă Bulă, spune învăţătoarea, ştii, copii râd de numele tău. Vezi tu, dacă schimbi prima literă din nume se ajunge la ceva urât. Du-te la părinţii tăi şi roagă-i să-ţi schimbe numele.
După câteva zile, Bulă vine foarte fericit la şcoală, cu noul certificat de naştere.
- Acum mă cheamă Denis !

Lista II: Examenul oral

0

Astăzi vă prezint o listă cu sfaturi pentru a vă asigura succesul la orice examen oral, fie el din liceu sau facultate:

1. În momentul în care proful îţi dă foaia cu subiecte înhaţ-o şi fugi afară din sală, ţipând: "Am pus mâna pe documentele secrete! Am pus mâna pe documentele secrete!"

2. Fă avion din foaia de examen pe care ţi-a dat-o proful şi aruncă-l spre el, ţintindu-i nara stângă.

3. Adu-ţi cu tine o trupă de majorete care să te susţină. Asigură-te că vor ovaţiona fiecare cuvânt pe care îl spui.

4. Ia-ţi cu tine în examen animăluţul favorit. Dacă ai un şarpe boa pune-l pe catedră până răspunzi la întrebări.

5. Intră în fugă în sala de examen, uită-te panicat în jur şi apoi răsuflă uşurat. Şopteşte-i profului "Mai puţin şi mă prindeau. Trebuie să plec din ţară" apoi ieşi din sală alergând.

6. Când proful îţi dă foaia cu subiecte rupe-o în bucăţi mici şi aruncă-le în aer ca pe confetti, ţipând "Craciun Fericit!!!". Dacă ai curajul cere-i profului altă foaie, pretinzând că ai pierdut-o pe prima. Repetă faza la fiecare 15 minute.

7. Intră în examen purtând doar un halat de baie, papuci de casă şi un prosop pe cap.

8. Înjură tot la două cuvinte. Pretinde că suferi de sindromul Tourette. Fii cât se poate de vulgar.

9. În momentul în care proful îţi da foaia cu subiecte, înghite-o!

10. La un moment dat în examen începe să plângi după mămica.Fă-o cu gălăgie.

11. Fă comentarii cu privire la cât este de sexy proful/profa. Fii cât mai explicit.

12. Adu cu tine un pistol cu apă. Fii creativ.

13. Adu cu tine un idol sculptat în lemn, modelul băştinaşilor australieni. Aşează-l în faţa ta şi fă-i plecăciuni tot la cinci minute. Eventual organizează şi un mic ritual de sacrificiu.

14. Adu cu tine nişte baloane, umflă-le şi aruncă-le prin sală.

15. Încearcă să îi convingi pe ceilalţi participanţi la examen că proful e un extraterestru care încearcă să le fure creierele.


Lista I: Anti depresie

0

Când circul cu mijloacele de transport în comun am parte numai de mutre acre. Aşa că am hotarât că avem nevoie de mai mult zâmbet în viaţă. Pentru asta, timp de mai multe posturi, am să prezint o serie de liste cu sfaturi "must do!", cu activităţi pe care să le facem pentru a ne asigura succesul în viaţă, în dragoste, la examene etc.

Astăzi vă prezint lista anti-depresie şi anti plictiseală

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!

2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu ESPRESSO.

3.. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii, la rubrica «scopul folosirii banilor» scrieţi «pentru marijuana».

4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi «apa plată dietetică».

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toti rărunchii « Am câştigat! Am câştigat! »

8. Dacă vă aflaţi într-o grădina zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit «Salvaţi-vă! Au scăpat toate animalele!»

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi dupa aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

Vă garantez că după ce veţi fi încercat toate cele zece puncte din această listă, veţi suferi de orice, mai puţin de depresie!